Vodka con agregados

Un Sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le pregunto al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regreso a la sacristía y encontro una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
2. La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
3. Evite apoyarse en al imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC y sus boys".
7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra jamás le " voló la raja".
8. No nos referimos a Judas como ese "Sapo Culiao".
9. No debe tratar al papa como "El padrino".
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El Agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
13. En el ofertorio los fieles entregan el dinero voluntario saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".
14. Los pecadores sevan al infierno y no a la "conchadesumadre".
15. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
16. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer trencito por toda la iglesia, NO!!!...
17. y por último, lo mas importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo.

Sin otro particular, se despide
EL ARZOBISPO.

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La Vida Segun Quino

...Pienso que la forma en que la vida fluye esta mal. debería ser al revés: Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez...

Luego vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo hasta que estas listo para entrar a la secundaria...

Después pasas a la primaria y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidad de ningún tipo...

Luego pasas a ser bebé y vas de nuevo al vientre materno yahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un íquído tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo...

Eso si es vida!!!

Quino.

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Reglamento Laboral

A TODOS LOS EMPLEADOS :

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos zapatos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto, no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento salario.

Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.

DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptarnos un certificado médico como prueba de que usted estuvo enfermo. Si usted pudo ir a la consulta del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DÍAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: enero 1, mayo 1, Octubre 10 y diciembre 25.

DÍAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas.

En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso, ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo: Todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8 .00 a 8.20, los empleados cuyos nombres comiencen con "B" irán de 8.20 hasta 8.40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.

En caso de emergencias extremas , el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros.

Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá , la puerta del excusado se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos, bajo la alegoría "Transgresores crónicos"

TIEMPO PARA COMER:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal, tendrán 15 minutos para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura.

A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse un Slim Fast y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía.

Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc., deberán ser dirigidas a otro sitio.

Atentamente,

EL JEFE.

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